—— 重度強迫

 

 

    一、求助者自述：

 

    老師，您好，我是一個強迫癥病人，您的學生給了我您的聯系方式，我想向你求助可以嗎？我先把自己的情況描述下，讓您對我的病可以了解的清楚一點，我迫切想好起來，恢復生活，您幫幫我吧！ 

 

    我少年時期就有強迫癥,只不過那時候癥狀比較輕,也沒有意識到這是病,后來逐漸長大,看了一些書報,覺得應該是強迫癥的癥狀.比如小時候看小說看電視看得顧不上做作業、復習功課，然自己就在腦子里立下一種規定：現在要去做作業了，再不做作業就會.....（親人就會去世之類的）荒謬的規定，但往往是自己最在乎的一些事情。這樣一想自己就停下來去做功課。這應該是強迫癥的癥狀吧？ 

 

    最早看心理醫生也是緣于一次生病。我高一下半學期的時候，有一陣子身體狀況很不好，主要癥狀為：氣短乏力，心跳快、腰酸。母親陪我看了很多家醫院，做過很多檢查，如心臟病、肝炎、腎病、血液病，一直沒有查出器質性的疾病，后來看中醫吃中藥調理。一直從3月份到暑假里都在看病吃藥，一開始我的情緒還是很積極樂觀的，在身體好點的時候努力的學習。 

 

    暑假里看的一個中醫他對我媽媽說讓我去某醫院看看，那時我們都不知道什么意思，現在我想他可能覺得我有心理疾病產生的抑郁而出現身體不適。不過我回想當初我真的沒有什么心理包袱，要說有也是因為身體老是看不好而產生的悲觀情緒。媽媽陪我去某醫院看了，從那起才真正誘出我心理疾病。媽媽把半年來求醫的情況說了一下，醫生就開解我說心情放輕松點，如此而已。我姨媽知道我媽陪我去某醫院看過病，還怪我媽病急亂投醫，那里是看神經病的！那時的我心理很悲觀，情緒也不太好，經常為了身體不好而哭。 

 

    了解到某醫院原來是神經病醫院，回來以后我總是害怕自己得神經病，反而有了心理問題，可能是那時候誘發的。不知從什么時候起，我想到“精神病”“瘋子”就會感到害怕，害怕自己得精神病，而且把這種恐懼的情緒理解為自己將變成精神病人的癥狀。每天腦海里一邊又一邊的問“我會不會成瘋子了”越感到恐懼卻越放不下來。后來把自己了解的對精神病人一些表現往自己身上對號入坐，逐漸出現，總是聯想到一些不好的事情：比如看到刀子就想到有關殺人的一系列事情，看到汽車聯想到車禍，給別人倒茶就會想到下毒諸如此類。這樣不由自主的聯想感到恐懼，仿佛置身于事件中一樣。當時我真的害怕自己會把自己逼瘋了。 

 

    后來又去那醫院看心理醫生，上次去沒有心理問題，這次倒是真有了。醫生讓我通過做家務來分散注意力，還有他說了一句至關重要的話讓我緩解了對精神病的恐懼。他說真正的精神病人是不會去考慮自己有病的，瘋子是不會覺得自己發瘋的。漸漸的我真的變好了，不再聯想，不再胡思亂想。我現在想來，這是我強迫癥在表現，強迫自己進行這樣的聯想，目的是制造恐懼情緒，從而達到“像”精神病人。而自己當時并不能像現在這樣自己剖析，只覺得自己真的要變成瘋子了。

 

    不久又發生一件事情，我的外婆心臟病發作進了醫院，這次突發好像特別嚴重，幾乎是病危了。其實在前半年里外婆的病反復發作過，在那段時期媽媽不是去照顧外婆，就是在陪我看病、照顧我，我也不知道怎么想的，總覺得外婆的病和我的病有著關聯，一個快好了，一個就要不行了的感覺。于是我產生一個念頭就是“外婆要被我害死了”一時又很害怕，又有一種說不出的難受。每當想到此便不斷地對自己說不是的，不是的，我沒害外婆，我覺得除了我自己有錯誤的思想包袱外，也有強迫癥在作怪，一邊又一邊的讓自己思索，對抗。后來在政治書上學到世界是客觀的，要客觀的對待事物等等，心里才豁然開朗，逐漸擺脫了強迫。不過從那以后我特別怕和外婆的病扯上聯系，怕背負害了外婆的罪名，在和外婆接觸中小心翼翼，生怕做了對她不好的事情，從而真的會害到她。高考那年外婆去世了，我有一段時間還反復思索與外婆接觸的細節，想有沒有做了害她的事情，沒完沒了的想個不停，總是不放心似的。 

 

    以上那些都是十年前的事情了。其實在那以后我是有意識地覺得自己的心理有些問題的，意識到自己的性格太內向，膽小、拘謹、自卑、還有點刻板。我在大學里主動和別人交朋友，學各方面的知識，培養自己的興趣愛好，使自己性格開朗了很多，高中時的同學見到我也說我不一樣了自信了，能力也強多了。雖然偶爾會出現一些胡思亂想的東西，但很快會被自己打消，當強迫癥表現為“產生愚弄自己的意識”的時候，我經常心里對自己說一句“別胡說八道，根本不是這樣的”不讓胡思亂想在腦子里停留，忘記了就沒事，去思索的話只會胡攪蠻纏，產生強迫思索，可能要費一陣子才得解開。我這種對待事物的心結一直延續至今，在一些高難度的工作面前，總是很緊張，怕產生嚴重后果，似乎有點強迫癥的沖動，就是做那容易產生嚴重后果的事，所以有些逃避的情緒，免得到時候又想個沒完沒了。 

 

    但是這幾年來遇到一些可能產生嚴重后果的事情就很緊張，怕自己做錯事情，事后反復思索。如每當家里的親友重病了，我去看他，但是回來以后總是會反復想，這次去有沒有做過什么傷害他的事情，會不會加重他的病情。還有平時比較害怕做一些可能產生嚴重后果的事情，怕這樣做會傷害到人，那樣做了會產生不好的后果，遇到事情非常緊張，過后又反復思索，沒有做錯事情吧，沒犯錯誤吧？一般平時還好，要不是這次生完小孩，胡思亂想起來，我幾乎都正常。 

 

    后來看了一篇有關強迫癥的文章，里面寫道有個強迫癥患者有殺死自己小孩的沖動，對這個印象很深刻?，F在自己生完小孩有2個月了，有一次突然想到這件事情，漸漸的仿佛自己對號入座一樣，竟然也有了相同的強迫，一次一次的反強迫思索，自己會用不切實際的想象來逼迫自己“不殺死自己的孩子，魔鬼就會殺死更多的孩子...”從原來似有似無的殺死自己孩子沖動的強迫逐漸變為這個不切實際的想象的強迫，自己不斷對自己說“別胡思亂想，沒有這樣的規定...”反強迫相當辛苦也很恐懼...明知道很荒謬，是不切實際的，但就是會去反復想。不知道怎么才能徹徹底底消除這種想法。在這種沖動被自己打敗后，自身的強迫癥又來作怪了，所以才產生了這個荒謬的意想。我現在的辦法就是不去想它，與它對話只會越來越糟，不知自己還會編造出什么更荒謬的來。 

 

    我一直覺得自己是一個比較容易“入戲”的人，看了某些電視劇后經常想象故事的后續，很容易沉浸在自己編造的想象中體驗痛苦或歡樂，而強迫癥的強迫想象帶給我莫大的痛苦。 

 

    我現在不敢看有關報道強迫癥的資料，怕會引起新的強迫癥狀了。我總是會把自己會重視的一些人、事物用毀滅、丑化的強迫意識來對待，我的丈夫對我很好，在我心里他很重要，強迫癥卻不讓自己親近他，每當想到他時就暗示他是壞人是混蛋，用這種想法來體驗，愚弄自己，一時感到非常的煩惱！有時強迫癥又暗示自己象精神病人那樣把丈夫、孩子想象成魔鬼，故意讓自己的心理形成親近他們的阻礙，我知道自己這樣是在“學”做精神病，但有時難以擺脫這種往自己身上對號入座的想法。 

 

    還有我2個月大的寶寶非?？蓯?，也有一種強迫情緒不讓我親近他、對他好，目的是形成心理阻礙，讓自己母愛釋放不出去。最近我居然把寶寶聯想成是魔鬼的兒子投胎上身，自己寶寶的靈魂被擠走了，我的強迫觀念很強烈，我反抗的好辛苦！開始我心里說“這是不可能的，就算有靈魂之說情況也未必發生在我的孩子身上，如果有也是我們不可知的”或者說“不管是什么靈魂都是我的孩子，我都會愛他”，現在每當照顧寶寶時，寶寶哭了我突然會生出這樣的感覺“魔鬼會怪我沒有照顧好孩子了…”，自己陷在編造的故事里面拔不出來，越編越離譜越荒謬，我感到這樣下去不行，我怕自己真的要變成精神分裂癥，救救我吧。 

 

    每當一種強迫思想在我腦子里作用時，其他幾種就會變輕一些。我非常喜歡讀金庸的小說，有一陣子卻總是在對抗自己，讓自己覺得小說不好，不好，不讓自己好好欣賞，但最后能坦然對待了。我覺得愚弄自己的是一種壓力，就是不讓自己好好過，不讓自己接受想接受的美好事物，和我小時候自己被父親打過罵過，心里受了傷有關。 

 

    我從小是個膽子小、拘謹、自卑的人，我覺得自己的父親也是一個心理問題的人，也許我受他的遺傳，或生活中受了他的影響。我小沒有時候感到過父愛，父親經常為了一點點小事打我，六七歲的時候有一次父親讓我接受他變態的洗手方式狠狠地抽我耳光，大約打了四五個耳光，我哭得很傷心，然后父親又把我揪過去一邊還說“再讓爸爸輕輕打一下”一邊狠狠地抽了我一個耳光，我感到自己就像一只被人踩在腳下的小螞蟻，痛苦而絕望！這件往事一直留在我心里，沒有告訴過媽媽，我怕她為我難過。我現在原諒了自己的父親，我覺得他也很可憐，可小時候他帶給我的傷害影響我心理健康、性格發育，也許這就是我強迫癥的發展源。 

 

    語無倫次寫了很多，總希望多寫一些能讓您了解我的病癥，我多么渴望有健康的心理去迎接美好的生活??！若您能接受我這個病人我萬分感激！ 

 

    二、咨詢師分析： 

 

    這是一個非常嚴重的強迫癥狀，求助者的癥狀表現，完全符合重度強迫癥的診斷標準。通過與求助者的交流，咨詢師發現求助者內心有一股強烈的情緒沒有得到發泄，她的情緒非常抑郁，符合產后抑郁癥的癥狀又有強烈的強迫癥狀。強迫癥和抑郁癥共病在強迫癥求助者身上是很常見的，對于這樣的求助者，需要分析哪個是源發性，哪個是繼發性的，從原發性病癥入手，才能從根本上解決求助者的問題。從這個案例中我們不難發現，求助者的原發性病癥是強迫癥，所以要解決求助者的問題，只要先解決強迫癥，其抑郁情緒也就不治而愈。從求助者的成長史看來，其發病的原因，是由于從小缺乏父愛，使其嚴重缺乏安全感，不信任任何人。雖然理智告訴她別人是可以信賴的，但是她還是控制不住不信任他們。家庭的不幸，造成了求助者的自卑，在自卑心理的作用下，使求助者做什么事情都要求完美，這種完美主義情結正是其患上強迫的最深層次的原因。 

 

    針對這種情況，需要先幫助求助者找回安全感，在找回安全感的基礎上幫助其重塑自信心，擺脫自卑的心理，打破其完美主義情結，再去調節求助者的強迫思維，只有這樣表里兼治，才能從真正的解決求助者的問題。 

 

    《神光中心療法》是強迫癥的克星，在這個案例中再次得到很好的驗證，這么嚴重的強迫癥，只經過一個療程的調節，求助者就完全走出了強迫思維和產后抑郁帶來的夢魘般的生活，等待她的將是全新的生活。

 

    三、信息反饋:

 

    半年后,求助者給咨詢師發來感謝信:彭老師，我是廣州的***，很抱歉這么久沒有聯系您，不過我現在真的很好，我想你最喜歡聽到的就是我變好的消息吧！現在心情很開朗，有信心做好我想做的事情，也許能力方面我還得慢慢來，我會努力的。曾經強迫癥困擾了我這么多年，現在得以解脫，我真想當面來向你道謝！我不知道是不是已經真的根除，但愿這個問題永遠的“不知道”，哈哈，那才叫根除了！還想對你說，彭老師你不但帶我走出了強迫癥，而且給我的心靈注入了活力，我現在覺得自己很有能力去幫助別人，同時收獲到了快樂，我相信我的人生會變得越來越好！